哥哥最近很奇怪他是初中生写完作业就拿着手机看照片还哭了我看着不是我们学校也不是我们同学他为什哭？
- 六年级上半学期学校里发生的印象最深的一件事450
- 我們學校在做第三套全國中學生廣播體操，但男生不做怎麼办？
- 网恋的BL小说~~注意是网恋不是网游！！！
- 我是七年级的学生，开学八年级了。暑假在老师家补课的，现在已经补完了。上次我把手机带到她家去了。然后
六年级上半学期学校里发生的印象最深的一件事450
不知道多少字！！！！
时间像流水一样匆匆流逝，在我们的记忆里，肯定有很多深受感动的事吧！但我有一件事最深刻。
小时候，那天早晨，我要去上学了，妈妈说：“天气预报说今天会下雨，记得带雨伞啊，知道吗？”我看了看天，想：天气这么好，怎么会下雨呢？就一溜烟的跑出去了。
快到中午了，“铃铃铃……”铃声响了，看了看窗户外边，啊！怎么下雨了？倾盆而下，想起妈妈今天早晨说的话，真后悔，带了雨具的同学纷纷回家了，其他人被家长接回家了。而我呢？爸爸不在家，妈妈这几天刚好发烧打着点滴，没有人会来学校接我了。望着教室外面倾盆而下的大雨，我趴在课桌上哭了起来。心想：妈妈会来接我吗？
突然，我看到一个熟悉的身影。哦，原来是妈妈，妈妈冒着大雨来接我了，我好像看见大雨要把妈妈吞掉似的，妈妈正艰难地向我走来。
“妈妈！”妈妈冲我笑了一下，把身上的雨衣脱下来披在我身上。我穿上雨衣，妈妈在我旁边，我看见“落汤鸡”似的妈妈，鼻子酸了起来，扑在妈妈怀里哭了起来。
妈妈的爱给了我快乐和幸福，妈妈是我们避风的港湾，妈妈懂得我们，我爱妈妈，我们要报答父母的恩。
我們學校在做第三套全國中學生廣播體操，但男生不做怎麼办？
你可以走到男生中，听听他们的心声，管理要管到人们的心中，然后可以针对他们的问题，具体分析一下，看样子你是个班干部，那在这个问题上你就应该比别人更有点主见，无才无以帅人。比如他们说动作很女性化，你可以这么引导，这正说明你们不懂艺术，现在的体操是艺术体操，讲求动作的柔韧，讲求动作的协调配合，这是体育锻炼，更是一种艺术，要讲求优美，然后你找上班里几个有主见的容易接受新东西的男生，单独谈谈，鼓励他们要好好做操，这样在他们的带动下，大家都会好好的做的，记住带动很重要。现在需要有人带动做操。
网恋的BL小说~~注意是网恋不是网游！！！
前面我写过一篇《网络里流出来的眼泪》，可惜底稿找不见了，一篇《孟婆汤》推荐给你，希望你喜欢，不知道你要做什么？
《孟婆汤》
我一个“人”独自游荡在这条漆黑的黄泉路上，身前是我即将要过的奈何桥，身后是我曾经的前尘往事。孟婆在桥的这一端拿着她的孟婆汤。我问孟婆：“我能不喝这个吗？”，孟婆摇了摇头。我又问她：“为什么我一定要喝了它呢？我不能带着我这世的记忆投入到下一世的轮回吗？。”也许从来没有人问过她为什么，因为大家都知道过奈何桥就一定要喝孟婆汤，就象乘车一定要买票，买东西一定要付钱。可是为什么过奈何桥一定要喝孟婆汤，我不停的追问着孟婆。孟婆叹了口气，摇摇头不语。
我站在奈何桥边，看着那些游荡的“鬼魂”，一个个过来，麻木的接过孟婆递过来的孟婆汤，没有犹豫的一饮而尽然后过桥去。桥那边是什么？我不知道，因为我还是固执的不愿意去喝孟婆的汤，自然孟婆也不会就这样让我过奈何桥。我不明白，难道以前的一切大家都能舍弃，那曾经的亲情，爱情，友情，那曾经的嬉戏，那曾经的温暖，那曾经的一切的一切……。我就这样一直这样站在奈何桥边，看着孟婆机械的给每个经过的“游魂”一碗孟婆汤。时间久了，感觉有点冷了，这时候我有点怀念起夏天那炙热的阳光，尽管以前一直抱怨紫外线太强，人都晒黑了。但是现在就算我愿意晒黑，也没有阳光可以让我晒。我能有的也只有这从四处吹来的阴飕飕的冷风。我不停的搓着双臂，奇怪了，以前谁跟我说过鬼魂是没有感觉，不怕痛，不怕冷，不怕热，可是为什么我现在这样冷，就象山顶透彻刺骨的寒风钻进我的衣服里一样。冷的有点让我想掉泪。“一只冷的想哭的鬼”，不知道为什么突然脑海里窜出这句话，我独自笑了笑，真是只丢脸的鬼。我不停的撮着双臂，不知道什么时候我身上就只有这该死的薄薄的白衫，明知道黄泉那么冷，怎么就不给我们多穿点衣服呢，难道鬼就只能穿这白衫吗？人有人权，鬼也该有鬼权才对。我一边胡思乱想着，一边嘲笑着自己的丢脸，做什么都这么失败，就连做鬼也是。想着想着又想哭了，因为我想到了曾经深爱着的他，那个一直包容，宠我的男人。我转过身，看着身后，他在做什么呢，有没有在想我，其实我真的不想离开他，好想跟以前一样，冷着的时候钻进他的怀抱取暖。忽然我不顾一切的往来时路走去，孟婆看了我一眼，没有阻止我的离去，仿佛是早已经知道我会有这样的举动，她只是继续的给每个“游魂”一碗孟婆汤，什么也没有说。
终于来到了他的身边，他在睡觉，我走到他的床前，他没发觉我，要是在以前我肯定很孩子气的捏住他的鼻子或者拿水彩笔给他画上两撇胡子，然后嘲笑他未老先衰，年纪轻轻就长那么浓密的胡子。他也一定会跟以前那样只是用手拍拍我的头，拿我没办法。可是现在我却什么也不能做，只能站在这里看着他，也许这就叫做咫尺天涯吧。我叹了叹口气，躺在他的身边，他睡的很不安稳，仿佛在承受着什么痛苦，眉头皱在一起。我伸出手，想替他抚平，可是怎么也抚平不了。忽然他醒了，朝着我的方向一直看着，就那样一直睁大着眼睛看着，有那么一刹那我以为他看到了我，其实他什么也没看到。我回过头，看到那里放着一张我们的合照，照片上的我们是那么的甜蜜。是了，他不可能看到我，我怎么会有那样的错觉呢。但是我却能看到他，看到他的心痛。这不公平，因为我要承受的是离开他的心痛以及心疼他的悲伤，一个人承受两份痛苦，但是他却只要承受没有我的那一份心伤。
我一直陪着他，就算他不知道我一直陪在他旁边，但是我还是不愿意回到我该去的地方。只要能看到他我就心满意足了，可是每次在深夜里看到他盯着照片一个人吸烟的时候又有点后悔回来，因为不回来就不会看到这一切，也就没有了伤悲。就这样我一直陪着他，有时候我会有种回到过去的错觉，现在就象从前，我一个人呆在房间里等着他回家，想给他个惊喜，想着他会宠爱的拍着我的头。可是我知道这一切都不可能了，唯一可能的就是我依然在这里等着他。
就这样日子一天一天的过去，他也从来没发觉我一直在他身边。他吃饭的时候我会坐在对面，双手托着下巴看着他，幸福的就象个小妻子看着她的丈夫吃她亲手做的爱心便当；他洗碗的时候，我会从背后搂住他，把头贴在他宽厚的后背上感受着他的温暖；他睡觉的时候，我会挤进他的怀抱，恶做剧的去拨乱他的头发。可是就算我做了所有的一切，他还是不能看到我，我就象空气那样停留在他周围，可是却是透明的，没有人看的到我，就算是我曾经深爱过的他也不会，我深深的叹了口气，但是还是没有人听到。
我以为我会一直这样的过下去，一直，一直会在那里默默的陪着他，可是我错了。因为我的时间已经停止了，但是他的生活还在继续着。有一天我看到他收起了我俩的合照，把它放到了抽屉里的最深处。那时候我有点惶恐，他不爱我了吗？他要忘了我吗？可是看到他半夜里突然起床，疯了似的拉开抽屉拿出那张照片看着，我又有点心碎了，是了，我不该再纠缠着他，也许放手才是他的幸福。那个时候我有点释然，希望他能找到一个比我更好的女孩，忘记我重新找寻属于他的幸福，爱一个人不是就是希望对方幸福吗？看着他难过我也会留泪。但是事实证明我错了，真是大错特错。那天，象平常一样我静静的待在房间里，等着他下班回家，忽然我听到钥匙的声音，他回来了。我奔到门口，准备在门开的一刹那迎接他，可是我迎接到的却是两个人，他和另一个女孩。我默默的跟在他身后，多想让他告诉我那女孩是谁。可是他看不到我，他进了屋替那女孩和自己泡了咖啡，我发现他的杯子已经不是我们以前用的那对杯子了，是新的杯子，是什么时候换了杯子的呢？就这样我一直跟着他，想从他看那女孩的眼神里找寻什么，一些想知道又不太想知道的答案。后来他拿出了相册，那个我还记得，里面都是我和他的照片，我还记的拍照的时候我嫌自己脸圆不准他拍正面，他却说我偏要拍你这只小猪，还一直冲着我叫小猪，小猪，为此我还和他怄气了好几天。我站在他面前，看着他对翻着一张张照片对着那女孩讲着我们一段段的过去，看着他因为回忆而伤心着。我想走过去握住他的手，告诉他我一直在这里，可是我还没走过去，那女孩却已经紧紧的握住了他的手，告诉他过去的已经过去了，活着的人还要继续着他们的生活，她会替我给他幸福。他缓缓的抬起头，握住了那只握着的小手，象是某种庄重的仪式一样刺痛着我的眼睛。我伸出的手停在半空中，是了，就算是我握住他的手又能怎么样，他还是不能感受到我。我走到他身后，看着他手里那曾经的相片，又想哭了，真是只爱哭鬼。
接下来的日子我还在那里，那个曾经有着我和他回忆的房子里。不同的是现在那房子里不是只有我和他，还有她。不过在他的眼里只有他和她，没有我。我看着他又恢复了精神，忙这忙那。看着他每天晚上给她打电话，我就这样蹲在他的床边，听着他和她的甜言蜜语。有时候看着他，我会有种错觉，仿佛回到了以前，他每晚给我打电话，告诉我天冷了要多穿点衣服，晚上睡觉老实点，别老乱踢被子。那个时候我会自私的希望在深夜里他会拿出我们过去的相册看看我，哪怕只是一点点的思念也会安慰我。可是他没有，他的生活里已经没有了我，只有了她。桌子上的合照已经不再是我和他，而是她和他。那对杯子也不是原来的那一对，而是一对崭新的情侣杯。我以为我该走了，看到他幸福我应该感到高兴不是吗？可是我走的太晚了，看着我从他的记忆里一点点消失，我莫名的开始恨起他了。哪怕只要有一点点的思念我，哪怕只是看我的照片一眼也好，可是他没有。难道爱一个人那么容易，忘记一个人也那么容易吗？如果那么容易忘记一个人，那么我们曾经爱过的算什么？难道真的是“只听新人笑，不闻旧人哭”？我发现我由一只爱哭鬼变成了一只怨鬼，怨恨他对我的忘记，即使我知道他应该有他的生活，他不能只活在失去我的阴影里，但是我还是会克制不住的去怨恨他忘记我。
在那个深夜，我轻轻的吻了他的额头，望着这个现在不知道应该去爱还是去恨的男人。然后我走出了那间房间，走出了他的生活。我独自飘荡在街头，昏黄的灯光将灯竿拉的很长很长，街上没有人，只有我这一只鬼还在飘荡。一直飘荡，飘到了那个弄堂口的阶梯，那个阶梯你还记的吗，那天下雨路太滑了，我不小心从阶梯上摔了下去，你在后面很焦急的跑下来，连手里的雨伞掉了也都没发觉，连全身都湿透了也没在意，只是一个劲的问我哪里摔疼了。可是现在你梦里的又会是谁呢，还会梦到我这个小迷糊吗？我垫起脚尖，从阶梯的上面一阶阶的跳下来，又一阶阶的跳上去，象个不经人事的小孩子一样的跳着，一直反复着，我想到了以前那个人说的话，鬼是不怕疼，不怕冷，不怕热的。我想他是对的，尽管现在是深冬，尽管我现在身上所有的也就只有这件薄薄的白衫，可是我一点都不会冷，真的一点不冷。白衫随着我的跳跃而飘荡着，我想那人还忘了告诉我，鬼也不会累的，因为我就这样一直在阶梯这里垫着脚尖一直跳着，固执的跳着，但是我不累，一点都不觉的累。我在期待什么？难道还期待他走过来宠溺的拍着我的头对我说：“小猪，都这么大了，还象个长不大的孩子还跳来跳去，小心摔着了。”
天快亮了，这次真的该走了，我的爱还在上空徘徊着，但是你的呢？不见了？还是已经消逝在风中了？所以我又回到了那条黄泉路，来到了奈何桥，来到了孟婆的前面。孟婆看了我一眼，端起一碗孟婆汤递给我，我接过孟婆汤对着孟婆轻轻的说到“谢谢你！”孟婆没有问我为什么要谢她，但是我知道她一定知道我为什么要谢她，因为她看过的太多了。我喝了那碗孟婆汤，该过奈何桥了，桥那边是什么，我还不知道，桥这边是什么，我也不知道，因为我已经全都忘记了……
我是七年级的学生，开学八年级了。暑假在老师家补课的，现在已经补完了。上次我把手机带到她家去了。然后
首先我想先说一下，中国的法律与道德相辅相成，就老师的表现来说，社会舆论会广泛认定是督促学生学习的行为。好吧，开始重点，尽管如此，他的行为已经触犯了法律，违反了《未成年人保护法》第五条第三例、第二十一条、第六十三条，《宪法》第三十八条，第三十九条，第四十条。建议你可以直接找她谈话，告诉他这种行为已经影响到了你的正常生活，要求他公开道歉，如果她不这样做，你可以找当地妇联寻求帮助