老公由于工作原因跟我分开五年，昨天说要离婚怎么办？ 因工作需要而离婚
- 如果因为工作事业的原因，老公要求离婚，我怎么办？
- 关于离婚，我和丈夫因性格不合分居五年了，想办离婚手续该怎么办？
- 老公无缘无故要跟我离婚，我该怎么办
- 为了他的事业，两地分居十年，我提出离婚，我错了么？我该怎么办？为了他永远等待么？
如果因为工作事业的原因，老公要求离婚，我怎么办？
太不负责的男人。。该杀。
已经结了婚，婚姻就不会影响他的工作和事业。纯属借口。成家了，不管什么事都会以家庭为中心，再去考虑问题。说得现实工作和事业不就为生活吗？生活不就是为钱吗？再大的事业再多的钱失去了家庭，挣到了再多的钱又有什么意义？？他违背道义了。一定另有原因（私情）。
至于你呢，和他多沟通，叫他有什么目的明说，能挽回当然更好，反之也无意义了。叫他净身出户，任他去吧。最好抓获他的把柄，法院判离婚时会罚有过错的一方。祝你好运。。
关于离婚，我和丈夫因性格不合分居五年了，想办离婚手续该怎么办？
你可以要求与你丈夫协议离婚，如果协议不成你就去法院申请起诉离婚，我国婚姻法规定：凡是夫妻双方性格不和分居达两年以上，只要有其中一方提出起诉离婚，法院自然会给另一方发出传票，凡在规定时日内不能到达法院的，法院也将依法判决离婚！
老公无缘无故要跟我离婚，我该怎么办
首先你知道什么是感情裂痕吗!对于看起来没有问题,却走到末路的感情肯定是存在着大问题.他父母不喜欢你是一方面的事情，同时也说明你们之间的感情不够坚固，或者太脆弱了，根本经不起一点的经历,就能够促使他放弃
对于真正良好，或者接近良好的感情，即使父母关系相处上存在一些问题，但是遇到这样的事情是不至于轻易就这么放弃的,能够轻易这么容易放弃，肯定是因为你们之间隔阂已经产生，问题已经存在，只是你自己意识不到这些，所以对于你来说可能是突然的，但是事实可能是必然的,也包括他父母与你的关系,所以你还是没有找到你们的问题所在，法律是没有用的,维护不了你的幸福,最多能够去支撑你们一些时间离不了婚
幸福菩提园,幸福的迷途指引
为了他的事业，两地分居十年，我提出离婚，我错了么？我该怎么办？为了他永远等待么？
看了你的故事，令我惭愧万分，因为我和我夫人也是从认识到相爱至结婚到目前为止7年了也一直是分居状态。故事里你以一个柔弱女性的视角在审视着自己的这段婚姻史，以一种近乎无助却无法向对方倾述你内心痛苦的呐喊声来呼吁社会的救助！我一直在想我老婆是否当夜深人静之时凉风吹进窗台拍打在她孤独的脸上时，她内心的感受是否如你一样呢，我想应该是的。
将心比心，按照你故事里交待的内容，我以一个长期与妻子分居的男性角度谈下个人的看法。造成你们之间现在的婚姻氛围原因无外乎以下内容：
1.双方家庭的经济现状（主要是男方）不尽如人意，造成了你和老公到目前为止的婚姻困境。
这年头有句流行语：有能力不如有个好老爸。典型的“父亲就业时代”，持这样观念的人不在少数，这为那些混日子的“精神富豪们”抱怨世事不公、贪图安逸找到了理论依据。但我想说的是你老公起码是个非常自律且进取心很强的“优秀”男人，但他为人处事的人生价值观以及性格的形成与他的家庭背景有莫大关系这点却是不容质疑的。不怕你骂我，用一句通俗且不雅的话说：穷怕了。要知道穷人的孩子早当家，没有钱的难处那是刻苦铭心的。为了父母、为了自己、也为了家庭他肩上的担子可想而知，说实话他不容易啊！在父母包括亲戚眼中他就是优秀的代名词更是整个家未来的希望，没有这份包袱他能如此一而再再而三地不断面临抉择的两难境地吗。作为妻子故事中从你的字里行间充分感受到你也是如此理解你老公的，甚至觉得他就像是你生命的全部。
但毕竟人无完人，你做的再好那也是你做为一个理解者的角度，而他呢他是否在自己的内心里感受到过你对他的无比依赖性呢？当然这个问题只有你老公能回答。相反我却感觉我和我的老婆这么些年每每聊天又或朋友聚会时总会开玩笑地自嘲夫妻俩的感情太坚固了分居7年仍然令我们不动摇，旁人越是为我们感到不理解或者惊叹越觉得我们感情确实够坚固。现在回想起来很可怕，原来女人有此玩笑和男人有此玩笑完全不同，作为女性你们当着朋友或许能说以上的违心话，但私下你们却倍感孤独，内心的凄凉尽无人能深刻理解，也就是在和自己老公通电话时能弥补好自己一天的感情缺口，难怪我老婆会因为我去外省出差不方便接电话而心情很糟糕；而男人不同，男人说这种违心话往往会得意地以为自己如同情圣般，觉得一直是握在手中的，当占有成了习惯以后也就没有了珍惜可言了。回想起后悔死了就因为省点话费而忽略了老婆的感受……
综上原因导致了你老公的内心深处有此固定思维：必须尽自己最大的努力靠着双手创造自己的一片天地，报答双方父母对自己对妻子的养育恩情，尽一个儿子（女婿）的孝道，肩负起家里的负担。这么多年老婆一直默默地支持，是自己最坚强的后盾，令我可以一门心思投入到自己的事业中，一步步接近自己的事业理想，让老婆从此再也不要和自己分居受苦了。
2.你一心追求同步、夫唱妇随，以不牺牲“所谓的夫妻感情”为重，造成了你们俩结婚至今心的交流停止不前。
从结婚以来你们为自己设计的美好蓝图是至始至终不曾变过，因为有种坚强的信念支撑着你伴随着你老公一直朝着这个方向前进，夫妻俩都充满了干劲，但是走出这条路，就同时意味着你必须要为此付出巨大的代价。毕竟苦尽甘来也是有忍耐极限的，在朝着目的地前进的路上也并非一路平坦的，你的坚强在一次次遭遇不可预料的障碍时，你已经伤痕累累，现在你爆发了。可问题是你做出的选择居然是要静静地离开他，这么多年来你将自己所遭受的委屈尽数化成了他对你对这个家的薄情，这也为你能鼓起勇气去恨他找到了理由。爱一个人需要忍让还是包容是有差别的。爱是相互的，没有谁对谁错或者谁错的多谁错的少的概念，任何一方为对方付出了真情总是希望能有所回报的，正所谓得失平衡方能心平气和。任何一味地付出或者得到终将尝到痛苦的味道，只是味道重些淡些的差别。
终了你将自己这些年对他的理解解释为忍让，这说明你没有在你们的沟通中将自己内心长期存在的不良因素排除掉，现如今当他做出出国继续深造但却要继续保持分居时，你崩溃了，倍感对方没有能够尽到一点做丈夫做父亲的责任和义务来多关心和爱护这么些年受“冷落”的你还有这个所谓的家。
终了给你点建议：
请允许我再废话下：夫妻是什么？我的理解夫妻（与“互欺”谐音）就是两个可以互相欺负到不行却又亲密无间到不行的两异性。都说争吵夫妻百年恩爱，这话我本人虽然不赞同适用于所有人但是对于像我这样的人还是很实用的。但你别误会所谓的“争吵”是加引号的，我和我老婆吵的东西太多了，分居这么些年我相信你们争吵过的我们肯定也都争吵过，但我们也有个共识：夫妻争吵可以天天吵但仅限当日，不解决掉谁也不准入眠。因为我们两个都深刻感受到隔夜的争吵就像毒药是感情最致命的。人那往往在看电视观赏着别人的感情纠纷时总觉得主动认个错其实很简单没什么大不了，但是换成真的发生在自己的身上时却总是不能主动去捅破那层隔膜。
由此我想：你的处境不佳，你首先应该检讨的还是你自己，你作为受委屈的一方，你有没有把自己所受的委屈如数地表达给你老公呢，你能忍让当然是你的觉悟但是你委屈了自己也等于给自己服下了慢性毒药。对自己的付出不珍惜换回来的只能是你自己恨他的这个后果。理智也是有限度的，人是有感情的又不是铁打的，10年的等待就算有磨难要去克服那也该是尽头了吧，如果换回来的是他的出国继续深造并分居，你就应该是时候觉悟了。说句实在的如果有一天我的老婆不再定期和我争吵我们的分居令她痛苦难耐的话我会觉得我老婆对我的感情已经开始麻木了，我会很害怕。当然你们两个有自己的国情，但我所表达的你应该明白你需要展现一个真实的需要呵护的你，而不是一个只会委屈自己做那个成功男人背后默默支持的女人。你现在就告诉他你需要他对你对这个家负起责任来，在事业进步追求“物质文明”的同时也要抓“精神文明”建设，唤醒你老公自认为不懈努力都是为了你为了这个家的扭曲的极端的观念，让他能清楚过日子要的不是那种仅靠坚强信念就能一辈子维持的，你不该直接以离婚去逼迫他以此表达你的不满，这一步走的是急了点。如果以上努力你失败了你再去逼着他离婚时也可以做到心安理得没有包袱了并非你们谁抛弃了谁，只能说你们相互间没有建立起心灵的沟通渠道。最后希望你能珍惜你们的爱努力加油，也给我和我的老婆两个小辈一个信心！因为我们到现在也还是两地分居。期待你们的婚姻美满（有爱情结晶了多少幸福啊）