有恋爱恐惧症的人群吗？不知道以后要怎么去面对感情。伤的太多，好累 有恋爱恐惧症怎么办
患有恋爱恐惧症的人怎么办？如何帮助她？
恋爱恐惧症： 经历过或者看过某些事情以后对恋爱产生一种害怕，不信任的感觉。 想摆脱这习惯，却担心陷入那状态，害怕关系的确立，担心一旦确立了关系之后既往的感情就一去不返。 害怕着没有永恒，其实或许是缺乏自信的表现。
恋爱恐惧症的原因 （1）、我曾经有过一个非常糟糕的婚姻，也经历了一场几乎耗尽我全部精力的离婚。从那之后我再也没想过拥有什么爱情，那已经离我太遥远了。
（2）我曾与很多人处得不太愉快，也被很多人拒绝不定期N次，我不愿意再尝这种被拒绝的感受，那种滋味真的很苦，也令我难忘。
（3）为什么搞得那么麻烦？爱情这东西不会长久的。50%的婚姻终究会以失败告终。
（4）迟早你的爱人会欺骗你的，所以我不想淌这个混水。
（5）我不希望任何人有这种力量影响我的生活，我的幸福和快乐。
（6）爱情会让人变成傻瓜，蠢蛋。我不想再做那样弱智的人。真的你会失去控制的。
（7）有人说爱情=婚姻，责任、钞票。但对我来讲不是，永远也不是。
（8）爱情让我变得很不自立，没有主张。
（9）我要的只是性爱。
（10）爱情让我迷失了我自己，我不希望别人告诉我该做什么，不该做什么。[
治疗方法药物治疗 一般先用药物控制焦虑或惊恐发作，再用行为疗法消除对恐惧对象的回避。常用的药物有阿普唑仑、艾司唑仑、硝基安定、氯硝安定等。而对于社交恐惧症而言，目前疗效肯定的是苯乙肼和反苯环丙胺以及吗氯贝胺。而五羟色胺抑制剂类的抗抑郁药，如帕罗西汀，已经被美国药品和食品管理局认定为对此病有效的药物。三环类抗抑郁药在抗恐惧症的治疗中有过报告，但效果至今还没有明确定论。
心理治疗 A．认识治疗法：医生必须首先帮助患者建立治疗信心，分析恐惧对象。指出其恐惧的原因是因为缺乏认知的反映，要想克服恐惧，首先就必须要先知已。要帮助其挖掘“怕”的根源，认识“怕”的内容，计算“怕”的程度，衡量“怕”的机率。只有这样才能让患者正确评价自身在环境中的位置，这种方法也可以称作“个人定位法”。
B．系统脱敏法：这是目前被认为治疗恐惧症最安全而有效的行为治疗方法。此法由医生设定“阶梯”性恐惧值，并让患者依此循序渐进地暴露于引起恐惧的事物和场所中，令患者的感官逐步接受刺激，使之对刺激的恐惧程度逐渐降低，最终达到症状完全消失。这种方法较为缓和，容易为患者接受。缺点是治疗时间长，效果产生慢。
C．暴露疗法：这是一种骤进型的行为治疗方法。此法是在一定心理辅导的基础上，将患者骤然置于恐惧事物之前，或场所之中。令其无法逃避，从而刺激其内心出现极度的反应。经过刺激后，患者并没有受到实质性恐惧对象的伤害，从而建立对恐惧对象的认识，消除恐惧心理。这种方法的优点是病情治愈速度快。缺点是患者必须有一定的身体条件，否则会令患者过度恐惧而出现昏厥。因此，在进行暴露疗法时，还必须具备一定的抢救知识和配备一定抢救设备。
D．强迫疗法：医生让你站在车水马龙的大街上，或者让你站在自己惧怕的异性或事物面前，利用巨大的心理刺激进行治疗。
E．情景治疗：在一个假想的空间里，不断模拟发生社交恐惧的场景，不断重温发生症状的情节，让你敢于面对这种场面，从而适应这种产生焦虑紧张的环境。
预防 在现实生活中对于每一个人来说，一般患有精神病都是内心存在一定的阴影的，很多时候是小时候受到刺激了。恐惧症就是一种精神疾病，不少患者都是受到一定的刺激，那么如何避免恐惧症的出现。恐惧症是一个通俗的叫法，因其是神经症的一种，该病的正式名称是强迫性神经官能症或称强迫障碍。恐惧症患者是以反复的持久出现的强迫观念和强迫动作为主要症状，包括反复的思想、表现、企图等，恋爱恐惧症就是恐惧症的一个重要分类，下面看看如何预防恋爱恐惧症的出现，下面我们来看看。
1.自身素质很重要：通常情况，患者本人是明知这些观念和思想是不合理的，也明知与自己的人格不相容，但无论怎么努力与之斗争或加以压制，却还是不能摆脱。患者的痛苦也因此而生。恐惧症患者的患病原因并没有最后明确，目前临床最常见的认识是和患者在患病前的自身素质有关联。多数恐惧症患者在患病前是那种谨慎持重、勤恳塌实、做事情一丝不苟的人，他们刻板固执、墨守成规，而且缺乏自信，很在意他人对自己的看法，平时生活也是严肃有余活泼不足。相对来说，他们心胸狭窄、做事敏感。
2.家属应该积极配合：对恐惧症患者的治疗在很大程度上要依赖于家属的配合。比如说像李先生这种情况，只要他的妻子能明确无误地表示原谅他，那他的症状就会有相当快速的缓解。即使在心理门诊和精神科门诊，医生采取的也大多是行为治疗辅助心理治疗，如要求家庭成员随时提示和控制患者的强迫行为，随时转移患者的注意力、思维取向，使其不能有机会重复思维，等等。
3.患者自己很清醒：恐惧症在临床分为两大类：强迫观念和强迫行为。像李先生就属于前者，他不停地自责，不停地想自己当初的问题，还不停地使自己处于禁锢在一个事件思索的阶段。而强迫行为就更滑稽了，患者会反复地重复一个或一系列仪式性动作，如查看门是否锁上、洗手、系扣子……一件事情往往要做上一两个小时，如果在重复过程中被打断，患者还得重新来过，那时候，从事时间会成倍加长，甚至三四个小时都有可能。
恋爱对于每个人来说都是充满甜蜜和神秘色彩的，但是患有恋爱恐惧症的人并没有享受恋爱的权利，因此治疗恋爱恐惧症刻不容缓。静神定恐剂可以帮助你快速脱离恋爱恐惧症的困扰。
有恋爱恐惧症，该怎么办？
爱情恐惧症发病后的初期反应，逐渐会改变生活习性，对情感类测试会特别用心，各类残破爱情故事都以为是为自己设身处地。恋爱中的更变本加厉，脆弱敏感外加有了财务和侦缉兴趣，事无巨细盘点感情，他（她）的任何动静的都充满了强烈的好奇心。战败的呢，疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓，从此不是行迹诡异四处留恋，就是沉寂如诗人一般，对感情不是精神不济就是神经麻痹。
恋爱恐惧三段式
恋爱恐惧的方式因人而异，根据恋爱进行的阶段范畴，大致分成三类，即恋爱前恐惧（拒绝型恋爱恐惧）、恋爱中恐惧（焦虑型恋爱恐惧）及恋爱后恐惧（又称受伤型恋爱恐惧）。
拒绝型恋爱恐惧
症状：一旦嗅到有爱情的气味，便自然反应地退避三舍，常常害怕感情走到尽头是一场欢喜一场空，因此宁愿在机会来临之时却步不前。同时，此类人会由于过分关注结果而忽略恋爱过程中得到的享受。
分析：这类人通常较为内敛、不自信和敏感。他们不相信自己有能力获得自己想要的东西，因此，为了避免最后失败，只好选择弃权。套用一句话就是，“为了不让别人拒绝我，我就先拒绝别人。”
不自信的他们可能在童年早期经历了不少的挫折或者打击，当每一次创造和尝试都受到成年人的打压时，儿童的他（她）就会对自己产生不信任。或者，他们在成长中经历过家庭不幸的悲剧，成人后表现在爱情上便为不自信，不信任，严重者患上了拒绝型恋爱恐惧症。
敏感的拒绝型者，通常善于观察和感受，如果他们在现实生活中，看到有人因爱情而受伤害，他们会把这种情况强加于自己未发生的爱情上，并自编自导自演了一出苦情戏，自己则扮演了剧中凄美得一塌糊涂的主角。
药方：建立自信，除了观众、主角你还可以做导演。
对于能够大胆恋爱的人来说，自信是向对方坦露自己内心的勇气，也是接纳别人的心的宽容。自信者可自如地面对外间的各种不确定性，不断尝试，并努力追求自己想要的结果。做自己生活的导演，而不甘心只做那个按照别人剧本演戏的主角，或者，只作为观众。不尝试，永远没有胜算，没开始就宣告失败，你接受这样的安排吗？
焦虑型恋爱恐惧
有人会想，已经沉浸在恋爱喜悦中的人，还谈什么恋爱恐惧？但是我们也许都留意到，有那么一些人，他们即使在热恋当中，亦会时刻计算着付出和得失之间的差距。有这种心态的人，总是要求别人按照他的逻辑来为他不断付出，自己却在私底下小心计算着所得，一旦偏离自己的轨迹，就诚惶诚恐，焦虑不安。
症状：这种人通常患得患失，对彼此的爱情关系缺乏信心。因此，他们对自己伴侣的一举一动有超越常理的高标准，并有明确的感情大纲。相恋的过程中，这种人通常体察毫发，一旦对方行为不在“大纲”之内，就抓狂起来。
分析：这类人的内心深处因极度缺乏安全感而表现出焦虑。在恋爱中，他们时刻计算自己的付出与收获。什么该做，什么不该做，怎样做才算爱，怎样做就是忽视我，都有清晰的评判尺度。这种对待爱情的态度，时常让人们觉得他们是高傲的公主或王子，实质上，他们的自尊是那么虚弱，需要追求者不断献殷勤和卑躬屈膝才能使他获得支撑自我的安全感。在他们看来，一旦对方为自己的付出（包括感情和行为）减少，他们对自己内在的价值判断就会发生紊乱，结果是使他们觉得自己在对方面前变得越来越“廉价”。相反，伴侣无止境的付出却能使他们自尊心倍增，他们是爱情上典型的“守财奴”。
在局外人看来，这种人身处亲密关系之中，但事实上，那种怕被抛弃、怕不能被肯定的焦虑感却始终使他们难以建立起真正的亲密关系。因为他们必须从别人的付出与肯定中证明自己的价值，但事实上，只付出不计较收获的人基本属于稀有动物。
药方：想爱情获成功，必须学会往“情感帐户”中存款。
每个在恋爱中的人都非常关注对方是否真正关心和爱自己，在他（她）心里，其实已有一个衡量的指标，比如你在某件事情上的反应，如果让他满意，他就会给你加分，否则就会扣除分。我们把这个加减分的机制称为“情感帐户”，如果加分，就认为一方往帐户里存款，如果扣分，就是提款。可以这样理解，焦虑型恋爱恐惧的人，基本上是一个只提款不存款的人。当他们每要求对方做一件事，就等于他们往对方的感情帐户中提款。在整个恋爱的过程中，他们就是这样不断提款，却极少往情感帐户中存款，使自己在对方的感情帐户中不断透支。但是，有常识的人都知道，没有任何一个帐户允许你只取钱不存款，就算你持有的是透支额度再高的信用卡，银行始终有一天会向你提出还款要求的。
受伤型恋爱恐惧
有些人经过一次或者几次爱情挫败后，就会把伤痛时刻铭记于心，在日后的生活中，出于对自己的保护，便不敢再次投入恋爱，更不愿意付出真情。我们因此将这一类型的恋爱恐惧症称为受伤型恐惧症。
症状：对爱情感到悲观失望，感觉人不可信任。他们可能常作“恋爱军师状”，但在爱情的色彩中，他们看到的却是乌云密布，而不是天蓝水绿。他们会煞有介事地告诉身边的人，爱情带给人的种种苦难，并以自己作为世界上唯一的经典例子苦口婆心地告诫对方，要像远离毒品那样远离爱情。或者他们只是感情的边缘客，把游戏人间作为逃避自我的方式。
分析：没有人的躯体上是完全没有伤疤的，但不是所有人都会把这块伤疤作为过往岁月的唯一印记，只有受伤型恋爱恐惧的患者如此。他们在经历一次或者几次失败之后，就把此间的经验推广普及，当每一次爱情机会来临时，他们都不会忘记回头看看这块历史伤疤，并再次忆起当时的疼痛，然后选择与另一场恋爱擦肩而过。更有甚之，他们不但否定自己的恋爱，还用同样的方式否定身边的人的恋爱，并作将心比己状。在他们看来，自己一次失败就等于自己永恒的伤痛，亦应该成为别人的爱情的忠诚告诫。
经此失败后，这种人将会朝两个极端的方向发展。他们中的一部分人视异性为洪水野兽，一旦遇上避之则吉。另一部分人从此弃爱忘情，转而沉溺于频繁地更换伴侣。因为在他们看来，任何带感情的东西都是危险的，一旦觉察到感情的萌芽，他们就会毫不犹豫转身离去，然后寻找新的同道中人。
药方：被击倒不是失败，放弃尝试才是最大的失败。
如果在第一次没有获得冠军的时候就黯然离场，100米跨栏12点9秒的纪录的创造者便不可能是刘翔。每个人做每一件事，在成功之前必然会或多或少地遭遇挫折。在这种情况下，成功的最重要原因，便是你能坚持下来，并且再接再厉。恋爱的道理也是一样，成功之前有一个不断尝试——甚至可以说是“试错”的过程。这次的“错”也许就为下一次的“对”作了铺垫，可是，如果只把这一“错”看作永远的错，那么这就成了真正意义上的为了一枯棵树，放弃了整片森林。
恋爱恐惧症的显现，其实都可以在事实生活或者影视里找到索引，它们有的单独出现，也有的交错在彼此里，夹杂着露出端倪。比如《红楼梦》里的林黛玉，就有介于拒绝型和焦虑型的共同特征，因黯然自己的身世，所以内敛而不自信，为了掩盖，就显现出孤傲来，惧怕伤害，也极度敏感和脆弱，点滴的细节，都伤神伤心，活生生累出一副病身子来。
用身体写作的木子美，就是典型的第3类症候群。仿佛不屑于寻常的爱情，取而代之，只有用性爱去感受自己的价值和存在（以生理宣泄来获得安慰和安全）。为了保持这种安全感，她唯有不断地追逐性爱，从而陷入恶性循环，即不安全感——缺乏感情基础的性爱——更大的不安全感，以所谓的情感距离和态度，来掩盖不敢投入的真相，而事实上这样的人生，有多苍白和无助，冷暖自知。
受伤型恋爱恐惧的极端人物，要数《东邪西毒》里的独孤求败，因着感情的伤分裂了人格，无法面对自己被否定的结局，自我认可的方式除了追逐武功极限，也只落的个终身找人比试来获得肯定的悲剧。而一生频繁跟换伴侣的海明威，也难逃忧郁和焦虑的纠缠，最终以一颗子弹，结束他的人生。
无论事实有多少种演绎，也都只是恋爱，任何事物的结果都有对半比率，爱情也不例外，它不会因为那个恋爱的人是你，而单单就让你赢得最完美的爱情，不是幸福，可能就是伤痛，几率对每个人都公平。重要的是，你如何去争取那个幸福的比率，一味的放大苦痛，从来就是自欺。你对生活微笑，生活也对你微笑，而爱情也没有真理，只要你敢于幻想。
一个被爱情伤的很深的人，开始害怕恋爱，要怎样解决爱情恐惧症…？
恋爱不可怕，可怕的是你害怕恋爱
我为什么不去在恋爱看看
到底什么是执着呢？
“一个人喜欢另一个人，为其倾倒，继而追求，在被人拒绝之后人仍不离不弃，仍全心付出。”
这是执着么？
Vita认为“执着”是一个令人快乐的词汇，其中也许会有坎坷但不会有痛楚，且执着的最后结果是在爱情中摘取最后的果实。
这时候，大家想想，上面的那个定义是执着么？
判断是“执着”有两个依据：过程是没有痛苦的，结果是令人快乐的。
那好，Vita可以宣布，上面所说的那种状态绝对不是执着，那是庸人自扰、那是钻牛尖。
首先它的过程是痛苦的，追求的人痛苦、被追求的人同样痛苦。但是却还一直继续着这痛苦的游戏。
第二，那种所谓的“执着”的结果是血淋淋的、伤痕累累的。
如果，这样的状态让人痛苦，那我们何必要将它进行到底呢？把这样痛苦的过程赋予“执着”
这两个字，真是暴殄天物啊。
到底什么是执着呢？
执着，是执着于自己幸福、自己的未来、以及两个人的爱情。看清楚了，是“两个人”的爱情，不是一个人的，不是你自己的。所以，疯狂的单相思、疯狂地付出不是执着。
这时，也许大家还是不知道Vita要说什么，那好，Vita把执着这两个字说得更通俗一点，那么执着其实就是“撒大网捉小鱼”。
哇，搞什么？！这不是花心么？！怎么是执著？！
请问各位男孩，你的有没有遇到过这样的情况：有四个优秀的女孩子，你都觉得不错，每个特点都不同，而且都是你喜欢的类型，很难选择，你只好比较一下这个女孩子，到底那个更值得你去交往。
遇到过么？（好像优秀的女孩倒是总遇到类似的情况吧）
我们的情况是什么呢？
遇到一个女孩，自己喜欢的不得了，真是你的眼里只有她了，你以博大的胸怀包容她的一切，爱屋及乌，优点缺点都喜欢。付出、付出、还是付出。
这个时候，你不可能作出理智的判断，如果可选目标只有一个，你如何做比较？你非但不能理智地决断，甚至因为这种“专一”，你心中的爱火反而烧得更旺。记住，不是因为这个女孩有多好，而是因为除此之外你别无选择。不是你爱她有多深，而是因为你付出的太多太多却没有回报。这才加剧了你的心理，认为自己的心里只有她。
后果就是：你非她不娶！你要和她死磕到底！
这又何必呢？这也就意味着，人家吃定你呀
男孩子有时候就是很傻，自己遇到一个自己喜欢的人，而后再遇到别的好女孩，哪怕自己多看几眼，都会反省自己的罪恶感，哪怕自己遇到一个好女孩，自己都会无数次地告诫自己，自己心里已经有一个人了，不可以再喜欢另一个了。
醒醒吧！她不是你女朋友，你也不是她什么人！就这样把自己束缚住了？！你无可救药了。
优秀女孩正是因为自己的选择太多，才会比较，才会迟疑。你看人家女孩子都不会想这么多，我们男孩子干吗要想这么多。
执着是给相爱的人准备的，还没有成双结对的你，离执着还是有距离的。
如果真的要将执着和自己拉上点关系的话。那就不要把自己的感情“执着”于一个人，而是要执着于自己的爱情，拿出“不找到自己爱情就不罢休”的精神，多结交些优秀的girl，不因为一个女孩的拒绝而对自己的爱情灰心丧气，继续寻找自己的真爱。这才是正道。在很多girl里选择适合自己，直到找到为止，这才是执着。这才是对自己爱情负责的精神。
我女朋友有恋爱恐惧症，我该怎么做呢？
她有有恋爱恐惧症，
不是因为她恐惧爱情，
只是她害怕失去爱情，所以敬而远之。
用心的爱她吧，
但不要操之过急，淡淡的和她相处，让她渐渐的了解你信任你，爱情会水到渠成的。