同性恋跟异性结婚到底对不对？(同性恋与异性结婚会幸福吗？)
同性恋与异性结婚会幸福吗？
随着社会的开放和发展，
同性恋已经成为大部分人所接受的群体。但是，在中国，“不孝有三，无后为大”的观念还一直根深蒂固，在婚姻仍被视为必然选择的中国当代社会，同性恋者到了一定年龄便会面临着婚姻问题。据调查，有一半的同性恋会选择与异性结婚。
这类与异性结婚的同性恋者主要是这样的心理：
1.来自于社会、文化规范的压力，有不少同性恋者结婚是为了父母家人，在中国，婚姻是人生必经的过程，而在西方不结婚不是一件大事。
2.害怕暴漏自己的性取向。
3.影响自己的前途。
4.试图纠正性取向。
5.婚后才发现自己是同性恋。
那与异性结婚的同性恋会幸福吗？其实幸福与不幸福，只有身在其中的人才知道，所谓“如人饮水，冷暖自知”。事实上，与异性结婚的同性恋非常煎熬：
1.对对方不公平，感觉非常内疚。
2.思念同性伴侣，婚后只能偷会同性伴侣。
3.对同性之间的“夫妻生活”难以忍受。
而作为配偶的异性一方也是苦不堪言：
1.作为配偶的一方感情上会感觉被欺骗和伤害，每个人都对婚姻有着憧憬和盼望，但是婚后却发现这个人爱的不是自己，打击可见一斑。
2.面对着世俗的眼光，害怕被人耻笑。
3.自己的需求也得不到满足。
但是，既然已经做了选择，为了将对各方的伤害降低到最小，准备与异性结婚的同性恋应该按照以下建议去经营这段婚姻：
1.坦诚不公的去提前告知对方。
2.选择一个开放、接受度强的伴侣。
3.避免人身攻击和对对方“道德败坏”的认定。
4.约定夫妻关系里彼此的责任义务和双方的底线。
5.增进彼此的沟通和感情重建的时间。
性学家李银河曾经分析过同性恋异性婚姻关系的三种模式：
第一种就是同性恋者把对妻子的反感压抑下去以后，抱着对妻子的负疚感，尽量迫使自己完成一个做丈夫的义务和职责，这种人可以和妻子保持和睦的关系。
第二种关系处理模式就是选择性冷淡的女性做妻子，或者是在婚后把妻子培养和改造成能够适应自己状况的人，有些人就说自己练气功不近女色等。
第三种人以上两种都做不到，就只好沦为婚姻的失败者，就是离婚。
Gay与异性结婚真的很坏吗
关于结婚，之前，一直坚定将来是要结婚的，当然是和女人。毕竟要给父母一个交代。父母对我不差，给我生命不提，其他方面也都很照顾我。他们对我的投入不比其他的家庭少，而且在某些方面比其他家庭更加优越。同样的投入至少追求同样的回报，我即便平平庸庸，至少也不该让我的父母觉得他们得到回报比其他孩子少。父母没有像其他家庭一样步步紧逼，但我知道，这是一贯的家庭决策风格所致。这不意味着我不需要给他们一个答复。看着同龄的父母都逐渐开始体验天伦之乐，我能理解我父母的心情。这种心情远比午饭前的最后一堂课、放假前的最后一小时工作令人煎熬。老师一定会下课，工作也一定会在某个时点结束，而父母的期待却要继续的拖延下去。反对G和异性结婚也无非是这么几个论调：欺骗自己、欺骗父母、欺骗一个无辜的女人；结婚以后难保安分守己，一旦被发现将掀起更大的风波，牵扯进更多的人。先说欺骗，讲这个话的如果是个坦荡君子我无言以对，毕竟你一辈子不说谎。否则的话，结婚这个谎言和你从前的谎言都是骗人的。这一个谎言不见得比从前的更无耻。而如果能把这个谎言完美的讲下去，委屈自己，成全了父母，家庭、妻子甚至将来的孩子，我觉得这样的人比那些挂着牌子自诩“坦荡”的“君子”伟大得多。（没出柜的就不要说话了，骗子。说将来会出柜的，将来再来讲话，我不删日志留地方给你发言就是了。）再说安分守己，我觉得婚后还不安分是错的。但是，为了自己能有借口不安分而不结婚也是不对的。（逻辑很简单）。婚后不轨就是错的，所以暴露了罪有应得，死不足惜。以此为论调反对异性婚姻的，首先就对自己做了一个不忠于婚姻、家庭的假设——把自己假设成一个浪荡的人。背叛异性婚姻的人不排除不会有背叛同性婚姻的可能。这再一次证明了，这个论调是站在一个浪荡的立场上提出的。所以，这个论调是一个隐去了假设条件的论调，它的全貌应该是：浪荡的G不应该和异性结婚。所以，坚贞的基友，勇敢的去结婚吧，哈哈哈哈！写着写着竟然写成笑话了，诡异啊。既然要结婚，圈子里就不想有太多割舍不下的东西。所以，我选择做个鳏夫。所以，任何对我心血来潮的“喜欢”都是对我的亵渎；任何真诚的好感，我都只能婉言谢绝。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
有没有同性恋跟异性结婚的，如果有的话说说过的怎么样，非同志莫入，别说劝说之类的话。我真的很痛苦
我是女同，女同听说都是被父母逼着结婚的，所以她们会很痛苦，男同也一样
同性恋能和异性结婚吗
可以的！只要你逐步改变性取向，有彼此两情相悦的异性朋友，可以结婚生子的！一个样！过去的 就当做人生中的一段历程吧！