我是个大男人，我想去卖麻辣串，我爸说太丢人，简直会被笑掉大牙，为什么干这种工作会被笑大牙？
给我几个卖衣服时候砍价的笑话，对话多点
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
小梨子：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
小梨子：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
誰有笑話。。我想聽笑話。。
我：那是我们物理老师
同学：教什么的阿？
我：化学
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行
10朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）
11初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开”
这时候，一个选手就抢答了
主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
15有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便”
19 高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉 全场鸦雀无声
20上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
21一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕
28那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
30我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊
31早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了
32说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件MM：哦第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊现在还记忆尤新
33我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’‘法金’？”
36大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
37女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了
38我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40以前住校的时候，上下铺一次A手机要充电可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉
43小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声”没反应十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊”没动静过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来“那什么，射出来了喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎你确定不拔？”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"
50有一天有位美女座公交车,她一上了车就刚好看到有一个座位,她上前去想座下时看到座位有点脏,就拿出了一张纸巾擦了两下,当她想座下时又放了个屁,后面的一位男生听到了就悄悄的说:我靠真爱干净,擦了还要吹一下众人听到拼命狂笑
我出门总是怕被人欺欺负
首先你要想开一点,正像你所说的每个人都承受着压力,每个人都会有感觉很屈辱的时候,有什么办法呢?一般人被无赖欺负,无赖被黑社会欺负,黑社会被警察欺负,警察被官员欺负..谁都不是绝对居高临下的,谁都有不顺的时候.只有自己心宽点,一般的冷言冷语不要放在心上,像你说的买衣服被人冷笑,是卖衣服的人吧,他算是研究过一点心理学了,故意让你觉得他看不起你,然后你会买衣服证明你自己...对吧,我也遇到过这种人的,就一个态度:无视.立马走人不甩他,叫他弄巧成拙.
然后呢如果你确实是针对你的辱骂或侮辱,那就尽量不能忍,该反击就反击.如果实在当时惹不起,那就记在心里,时刻提醒自己要去报复,君子报仇十年不晚嘛.那样就不会觉得是被欺负了,韩信还受跨下之辱呢.
建议你多看点比较男人的电影,像什么第一滴血啦,谢申克的救赎啦,古惑仔啦.培养自己的胆量和勇气.
笑話!!我要超級笑話!!
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…