男人在自己喜欢的那个女人面前炫耀做他老婆多幸福是什么心理？前提这个男跟女的没一起过
当一个男人突然在你面前炫耀她老婆是啥意思
当一个男人突然在你面前炫耀他自己的老婆呢，说明他的老婆非常的优秀呗。至少在男人的心里是那么认为的。
所以他是爱他老婆的，喜欢他老婆的，所以他就希望别人也对他老婆有一种认可吧。不管他怎么说，那都是他自己的事情呀，所以你只要听着就好了，就算你不认可，你也不要去给他说出来。如果你要是说出来了，那肯定在他面子上是过不去的。
就是因为他觉得他自己的老婆足够的优秀，所以他才说出来，想让别人对他有些羡慕觉得他找了一个好妻子，别人都没有找到比他老婆好的人呗。
一个男人喜欢在自己朋友面前炫耀自己的女朋友，是什么心态，
今天给大家介绍三种方法，应对三种不同类型的炫耀狂魔，帮大家猛出一口心中恶气。
方法1：【成果法】
适用人物：在你面前炫耀自己认识的朋友多么厉害、多么牛叉的人。
措辞模板：“你的朋友真厉害呀。那你自己有什么厉害的成果呢？”
有一次，我参加了一个聚会，在回程的车上，和我同行的一位刚认识的姑娘，跟我搭起了话茬。
她问：“你是做什么的？”
我不想过度暴露自己，就很简短地说：“我是搞作曲的。”
没想到，她的话匣子一下打开了，她开始了疯狂炫耀朋友模式，她说：“你是搞作曲的呀，我还认识一个朋友，她也是搞作曲的，她上过什么什么节目，她有多少多少粉丝，她给某某某大型活动写过主题曲……”
我礼貌且由衷地称赞道：“哇，你的朋友真厉害。”
其实，我并不那么感兴趣她的朋友有多么厉害，我更想了解的是她本人厉不厉害。
于是我反问了她的职业：“那你是做什么的？”
她说：“我是化妆师呀。我跟你说，我还认识一个朋友，她是一个健身博主网红，她在某某平台上有多少多少粉丝，她现在接广告是六位数，你看过她的视频吗？我给你看看啊……”说着，就打开手机，给我看她朋友的视频。
视频我看了，做的很好，于是，我又礼貌且由衷地称赞道：“啊，这视频做的确实很专业啊，你的朋友真厉害！”
接着，她又说：“我还有一个朋友，他是个演员，他演过那个什么什么古装电视剧你知道吗？他演的男三号，我给你看看……”
听到这里，我已经预感到，如果我再不扭转话题节奏的话，我们整场谈话就会一直是这种“她秀朋友，我称赞”的模式。这个模式让我非常不舒服。所以，我在这个地方截住了她的话头，开始用【成果法】反攻她。
我说：“所以，这位男演员在剧中的造型是你给他做的吗？”
她眼里闪过一丝心虚的神色，吞吐着说：“不是啦，这个造型不是我做的。我做的风格不是这种古装的。”
我进一步追问她：“噢，我知道了，所以你擅长做时装造型对吗？有没有哪部时装剧的造型是你做的，可以给我看看吗？”
她犹豫着说：“嗯，我主要也不是做时装造型，我做的婚庆造型比较多。”
我继续追问她：“好啊，那给我看看你做的婚庆造型吧。”
她咽了一下口水，说：“我手机里没存照片，那个……下回再给你看吧。”
我说：“没关系啊，那等你回家之后用电脑发我吧。我想了解一下你的作品，如果确实很好的话，我会很乐意推荐给身边的朋友的。”
她说：“能……我电脑里也没存照片……其实，我现在正在转型，我可能会转做美食博主。我不想干化妆了，化妆太累了，我身体吃不消。”
话说到这里，我已经彻底把她的牛皮戳破了，我心里憋着的那口气已经释放了，所以也没必要戳破最后一层窗户纸了。
我认同地说：“是啊，身体要紧，化妆这行确实太累了，转行也挺好。”
我们后面的谈话，又聊了一些双方都感兴趣的综艺节目，在后半程谈话中，她再也不敢在我面前炫耀她的朋友了。
这就是【成果法】的应用。
凡是这种吹嘘自己认识的朋友多么厉害的人，TA的软肋其实就在于——TA自己不厉害，TA自己没有成果。
但凡TA自己有点成果，以他们这种爱炫耀的性格，早就拿出来吹上天了。
所以，当我们面对这种吹嘘朋友的人时，如果不想委屈自己，就直接戳TA软肋，问TA自己的成果。
TA越躲闪，我们就越追问，我们每追问一次，TA就心虚一分，如此追问两三番，TA痛够了，自然也会收敛了。
方法2：【捧踩法】
适用人物：在你面前炫耀自己如何厉害，如何牛叉的人，且跟你关系较为疏远的人。
措辞模板：“你真厉害，然而我并不感兴趣。”
有一天下午，我收到了一条知乎私信，来信者说：“你好，我是某某名校毕业的，我的资产有多少多少万，可以约你喝杯咖啡吗？”
按照我一般的规则，每当收到这种搭讪私信时，我是选择直接无视的。但是那天下午，我刚好正在为这篇炫耀者的文章打腹稿，这个案例主动送上门来了，所以我就很想试试自己刚发明的方法是不是有效
于是，我就回复他：“不感兴趣，谢谢。”
他受到了挫败，很不甘心，于是加大了炫耀的力度，对我说：“你知不知道我在北京二环有三处房产，你知道这值多少钱吗？你一个月赚多少钱？你一个央音硕士也好意思出来炫，我的学校是全球排名XX的名牌大学，你这种二流硕士也好意思出来说吗？”
于是，我也加大了“不感兴趣”的剂量，我对他说：“哦，你真有钱，你学历真高，然而我还是对你没兴趣，呵呵。”
这句话一发出去，我感觉自己全身毛孔都无比舒展，畅快淋漓。
我憋了好多年了，以前每次遇到在我面前炫耀自己有钱，学历高，买得起奢侈品的人，我大部分时间都是礼貌地回应“你真厉害，你真优秀”，但是，我一直没有想出来，那个真正戳中对方痛点的回应方式。
就是在那个下午，在和这个搭讪者交锋的那一刻，我灵光乍现，突然想明白了一个问题：
这些炫耀者口中不停地在说“看我多有钱，看我学历多高，看我多牛叉”，实际上潜意识里是在说“我渴望你关注我，我渴望你喜欢我，我渴望你爱我。”
在炫耀者的潜意识里，【我很厉害】就等于【你会爱我】。
但其实，真相并不是这样的。【让别人承认你厉害】这件事，并不一定能推出【别人会因此喜欢你，尊重你，爱戴你】。
所以，当你面对一个炫耀者时，如果你想戳TA的痛点，就要向TA传递这样的信号—— “你很厉害，但我不喜欢你。”
——先捧TA，承认TA的厉害；然后再踩一下TA，告诉TA仅仅靠炫耀你的厉害，并不能赢得我的喜欢，这就是【捧踩法】。
这时候TA内心就会产生巨大的挫败感“为什么？我都这么厉害了，为什么还不能获得你的喜欢？”
——这种痛的感觉，会迫使TA反思：“那我到底要怎么做，才能得到别人的喜欢？”
——这一步反思很珍贵，因为TA会开始尝试用炫耀之外的方法，去跟人建立关系了。
还记得吗？我以前的文章中讲过，只有痛苦会让人改变，而劝说不会。所以，不要怕戳炫耀者的痛点，恰恰是这种痛的感觉，会带来真正有价值的反思。
对于关系疏远的人，我们措辞麻辣一点，点到即止，让TA痛一下就可以收住了。
正如我遇到的那位搭讪者，当我说出“你真有钱，你学历真高，然而我还是对你不感兴趣”之后，我就直接拉黑他，结束对话了。
但是，对于关系亲密的朋友，我们就不能仅仅停留在【戳痛】这个步骤，我们还要进行下面的一个步骤【深化】。
方法3：【捧踩法】+【设问法】+【需求法】
适用人物：在你面前炫耀自己如何厉害，如何牛叉的人，且跟你关系较为亲近的人。
措辞模板：“你真厉害，但是刚才你说这些的时候，我却无法集中注意力，你知道是为什么吗？”
有一次，我和一位多年未见的老友一起吃饭，他经营饭店多年，终于在生意上有了起色。他刚一落座，第一句话就说：“我上个月，挣了净利润多少多少多少万。”
我礼貌而由衷的说：“哇，太好了，你终于成功了，恭喜恭喜！”
接着，他二句话是说：“我去了一趟欧洲某国，买了多少件奢侈品。你看我这个表，你看我这个包……”接下来的30分钟，我就在听他讲解这些奢侈品。
我个人对奢侈品不太有研究，也不太感兴趣，但出于礼貌，和对朋友的关爱，我还是努力地保持专注，倾听他，并时不时回应他：“哇，这个好看。”“啊，这个质量很好啊。”
说完了奢侈品，他又开始说车了，他换了一辆多少多少万的新车，牌子我也没记住，然后这辆车有怎样这样的性能。
我是个车盲+晕车星人，我最怕谈的话题就是车，谈到这里的时候，我已经快顶不住了，我有限的注意力资源几乎快要消耗光了。
于是，我出手带节奏了。
听到一个段落结束后，我对他说：“兄弟，我看到你现在事业终于成功了，特别替你高兴，你现在有条件享受高品质的生活，我也觉得这事儿挺好的。
但是，也不知道为什么，你聊的这些内容，我就是无法集中注意力，我尝试努力地集中精力去听，但还是忍不住老跑神儿，你知道是为什么吗？”
他说：“啊，我知道是为什么。是不是你羡慕嫉妒恨了？”
我说：“我摸着良胸对你发誓，还真不是。以咱俩的关系，如果我有羡慕嫉妒恨的感觉，我也会直接跟你说的。我刚才是真的难以集中注意力。”
他说：“难以集中注意力？啊，那我知道了，是不是因为我聊的这些奢侈品啊，车啊表啊什么的，是你不感兴趣的话题？”
我说：“嗯嗯嗯，对对对，好像是这么回事儿。”
他说：“不会吧？你对车，奢侈品这些不感兴趣吗？”
我说：“是啊，如果你仔细观察，会发现，我刚才接你话的时候，基本都是封闭式回答，而几乎没有扩展性回答。”
他说：“什么是封闭式回答？什么是扩展性回答？”
我说：“封闭式回答，就是类似【好棒】【厉害】【好的】【嗯嗯】这样的把话题收尾的回答，说明这个人对此话题不感兴趣；
而扩展式回答，就是类似【这车不错啊，多大排量？手动挡还是自动挡？】这种把话题扩展开的回答，说明这个人对此话题感兴趣。”
他说：“噢……我好像明白了，还真是这样的啊。那行，咱不聊我了，聊聊你吧。你最近又写新歌了吗？哎对，我上次听了你的《滕王阁序》了，古风融合电子，挺有个性啊，很适合我跑步听啊……”
幸亏我这位朋友反应的快，从这里开始，他终于记得关注我的需求了。
在这场聊天的后半段，我们花了10分钟稍微聊了一下我近期在写的歌，接着又花了40多分钟聊了我们都喜欢的金庸小说，吐槽了一遍新拍的金庸剧，我们双方都感到很愉快。
炫耀，之所以招人讨厌，本质上是因为，当一个人在炫耀自己的时候，TA往往忽略了对方的需求。
你所展示的这个厉害的东西，是别人所需要的吗？
如果，你所展示的，恰好是别人所需要的，那就不构成炫耀了，而是真正的分享。
比如，在刚才的场景中，如果恰好我也是经营餐厅的，如果恰好我也需要向这位朋友咨询如何把餐厅经营的更好，那么，他在我面前展示自己的财力，我也会很乐意向他讨教成功的方法。
但是，如果你所展示的厉害东西，并不是对面这个倾听者所需要的，对方已经流露出不感兴趣的信号，你还继续不停地展示这个东西，那就构成炫耀了。
比如，在刚才的场景中，我作为一个音乐创作者，我所在的行业的商业之道，和餐饮行业的商业之道，还是有很大差异的；而且我此刻的人生目标的重点更多的是在“积累作品”之上，而并不在“积累财富”这件事情上。他花了半个多小时的时间去展示财富，这个对我来说其实是不需要的事情。
开头的十几分钟，我出于对他本人的关心，还愿意倾听一下他的近况。可是，当他连续说了半小时以上的时候，我的注意力就已经涣散掉了。
而神奇的是，当我们最后40分钟聊金庸的时候，我俩的注意力都很集中，情绪都很亢奋，因为，这个话题是我们双方都需要的。
那么，有些朋友读到这里可能会问：“巴赫姐，你遇到的那位朋友情商属于比较高的，你一点拨，他马上就做出了改变。但如果我遇到的朋友很固执，我即使用了【捧踩法】三件套之后，TA还是不觉得自己有错，反而怼我说'我才不管你感兴趣什么话题，我为什么要在乎你的感受？'，那我该怎么回应呢？”
遇到这种情况，可以用【自评法】反击对方。我给大家做一个措辞参考：
甲：“我管你感不感兴趣，我为什么要在乎你的感受？我跟你聊个天，我还得时时刻刻想着你的感受，那我不累死了？”
乙：“所以你会觉得聊天的时候，如果每说一句话，都要提前想对方的感受，是一件很累的事情，对不对？”
甲：“对啊。”
乙：“那么你觉得，你自己是一个懂得尊重别人的人吗？”
甲：“应该算是吧，我大部分时候都挺尊重人的啊。”
乙：“那么，当你的聊天对象告诉你，TA对你聊车聊表的话题不感兴趣时，以下哪种做法，是尊重对方的表现？——A 继续聊车聊表；B 暂停车表话题，聊TA感兴趣的话题；C 暂停车表话题，聊你们双方共同感兴趣的话题？可多选。”
甲：“额，那还是C吧。我不喜欢去猜别人，太累。还是聊咱俩
男人在女人面前炫耀什么心理
对你有意思，不过这种表现方法挺没劲的
男人在其它女人面前炫耀自己老婆漂亮是什么心态
当然是希望自己老婆在别人面前展现是最好的状态，对自己长长面子啊，这是人类与人类之间的互相比较的一种方式，觉得自己找到最好的，在别人面前有面子啊